adverso, sa.
1. adj. Contrario, enemigo, desfavorable.
2. adj. desus. Opuesto materialmente a algo, o colocado enfrente de ello.
Sin duda, me encuentro ante un escenario adverso. Dice una de las frases que más me han gustado de mi jefe que “a nosotros nos acomoda bien y nos gusta y nos agudiza el desempeño, trabajar en un escenario bajo presión; es decir, estamos hechos a la adversidad”… Yo el día de hoy me lo cuestiono… ¿puedo?
Ayer me quité mi tercera cana en la historia (de las que yo me alcanzo a ver) y no estuvo nada padre. Hay gente que a mi edad ya tiene pelo blanco, tampoco es el caso de hacer dramas de más. Sin embargo, sí me ardeeee comenzar a notar los signos físicos de la edad, aunque en realidad no tenog muchos más, ni mucha arruga ni nada, ni brazo aguado de señora ni mucho menos.
Sin embargo, esos pelitos blancos me traen mal. Sobre todo porque la segunda (osease la anterior a esta me la quité no sé si en Londres o en Trinidad y Tobago… osea hace como un mes o menos.
¿Se dejarán venir sin control un día de estos? ¿Amaneceré cabecita blanca de un día para otro?
Porque aquí nada hablaré de Diana Salazar (en el año 1627 en tiempos crueles de la inquisición, oh oh oh… unos sacerdotes infames condenaron a muerte a una mujer por amor oh oh oh… si alguien recuerda la canción de Lucía Mendez, está igual de dañado que yo), hablaremos de los Jedis.
La Fuerza siempre ha estado cerca de mi porque tengo primos que siempre fueron grandes fans de Star Wars, de hecho recuerdo perfecto cuando Jaime trajo de Estados Unidos una nave y unos monitos desos que les dicen action figures, recuerdo como presumía y decía que en México no los había. Y era cierto, aquellas eran las épocas de la economía cerrada y de la fayuca en Tepito. Ahora, mi hermana se ha dedicado en cuerpo y alma a instruir a mi pequeño primito de 11 años en la buena música y en las pelis que ahora son retro, aun cuando se han producido versiones en años recientes, como la saga de George Lucas. Así que me las he chutado mil mil veces todas (las últimas, ¿o son las primeras? tres no me gustan tanto, ni pedo, soy vieja).
Además de la cercanía familiar e infantil-adolescente con The Force, ¿quién no ha usado la frase de el retorno del Jedi para referirse a sinnúmero de situaciones? Así pues hoy les cuento del retorno de unos Jedis contra los que luché, porque la neta es que cuando hice el test de Facebook, yo salí mala, como Darth Vader. En fin, en esas luchas quién sabe quién ganó y quien perdió, pero lo curioso es que los Jedis andan al acecho y yo estoy entre que no hallo donde esconderme, no vaya a ser que me quieran jalar fuera del Dark Side con sus encantos; no vaya a ser que hayan perfeccionado sus enseñanzas Jedis y entonces sí agárrense porque estoy en peligro.
Digamos que no he definido la estrategia… Tengo Jedi R, Jedi T y Jedi L… igual de mañosos los tres. La verdad es que Jedi L es como Anakin, que tiene grandes posibilidades de caer al Lado Oscuro conmigo, porque somos un par de cínicos los dos y tenemos una química mortal. Jedi T, mhhh apenas anda como en 3ro de primaria Jedi, pero tiene sus encantos y aunque sea un intenso del terror, bueno, puede jalarme de vuelta. Y el Jedi R tiene cinta negra de Jedis y es el non plus ultra de los Jedis de los que hay que alejarse, todo un soldado del amor, diría Mijares jajajaja… Con ese sí prometo que ni madres camino ni al Dark Side, ni a The Force. Ese sí no, qué cosa tan irremediable.
No tenía previsto que ninguno de mis Jedis hiciera retorno alguno. ¿Por qué en la misma semana? ¿Por qué son así? Diiiicen que trátalos como perros y tal cuales te seguirán. En momentos de angustia a mi no se me da eso, pero cuando me lo propongo puedo llegar a ser muy indiferente… y es entonces, sólo entonces cuando compruebo que los consejos de la abuela no eran en balde: date a desear y olerás a azahares.
Pinches Jediiiissssss!!!
May The Force be with…
Después de que ayer no pude, a ver si hoy logro escribir un post.
La verdad es que aunque sé que no soy la única persona que anda en llamas por el trabajo, sí de verdad pocas veces en mi vida me había sentido tan estresada, me siento fuera de foco, rara. Trato todos los días de convencerme de que estoy “construyendo mi futuro”, trabajo por mi, para mi, para lo que venga después, independientemente de si lo comparto o compartiré con alguien más. Esta es la única idea que me lleva a sobrevivir durante el día. Trabajo con un equipo de cuatro personas todos los pendientes y chambas que le corresponderían a una plantilla de diez… menuda chinga que me he parado. Además de que no trabajo en una heladería o en una tienda de dulces, aquí las cosas están muy fuertes.
Extraño a mis amigos, extraño pasar esos fines de semana tranquilos donde mi celular no sonaba, extraño a mi familia, extraño tener tiempo para ir a comprar algo o comer con alguien a la hora de la comida… Todo sea porque estoy construyendo mi futuro, porque trabajo por mi, para mi y para lo que venga.
El último mes ha sido un mes difícil. Comencé con pérdidas, aunque también con ganancias, lo cual no necesariamente me hace sentir que estoy “a mano” porque de alguna manera siento que he perdido más. Ojalá y la llegada del próximo año revierta el sentimiento, que sé que es más eso que otra cosa. Necesito cambiar de foco, así como necesito cambiar hábitos y descansar.
Me siento contenta por los logros de éste año, que sin duda superan con creces cualquier otro logro de años anteriores.
Aún así, me siento un poco deprimida o triste (ya no sé), presionada y en ocasiones, muy sola.
Is it called growing up?
Mientras, sigo construyendo mi futuro, porque ese es sólo mío y es cierto que me gusta la idea de que no dependa de nadie más.
Dice mi mamá que “la mente es poderosa” y quién sabe si tenga razón. Al menos en este caso, espero que no porque yo vivo muy paranoica con el tema de la seguridad y no vaya yo a “jalar” una desgracia.
El otro día platicaba de esto en la oficina y mi amigo me decía “bueno, pero no te ha pasado nada”… Ajá… a mi no me ha pasado nada, más que un asalto a mano armada en Constituyentes, donde el par de cacos que me abordaron casi me sacan un ojo con el cañon de la pistola, además de decirme groserías que en mi vida había escuchado. Eso, sin mencionar el abuso sexual en el Parque México de la Condesa, un día de agosto del ‘99 (es más, puede que haya sido un día como hoy, pero lo he borrado de mi memoria) y del cual ni voy a entrar en detalles, basta con decir que además, me partieron la cara. Más el último, en la lateral del Periférico por Ingenieros Militares, regresando de Conscripto, me salvó la luz verde de una pistolota plateada que se acercaba de mi lado de la ventana a las 10 de la noche. ¡Ah! y cómo olvidar el día que dos policías me escoltaron a un cajero…
A eso se le suman las que han vivido otros, amigos y familiares. Yo no creo en el que te toca. No es cuestión de suerte y sí, SIEMPRE hay que tomar medidas preventivas. No es broma. Como tampoco lo es el hecho que a mi sí se me antoja muchísimo irme del país, con todas las desventajas que tiene ser extranjero en otro… No sé si yo también ya perdí la fé en México, pero la verdad es que yo SÍ QUIERO poder caminar y poder salir con mis hijos a la calle. Y si aquí no se puede, so be it…
El otro día platicaba con uno de mis compañeros de la maestría sobre cómo le iba en su chamba, cómo veía el inicio de clases, etcétera… para no hacer chisme ni el cuento lago, me dijo que “esta es mi prioridad, aunque no me de de comer”, refiriéndose a la escuela. Y quedó claro que la mía es mi chamba, porque me encanta y porque me da de comer y porque la veo como la siembra de lo que será una cosecha abundante en los próximos años.
Ahora, no con mucho gusto ni mucho menos, estoy enfrentada por primera vez de manera seria a dejar la maestría y olvidar el año que me resta para terminarla. El asunto es que yo no puedo con las dos cosas: trabajar y estudiar de “tiempo completo”. Ni modo… y he estado en el ser o no ser y hacer o no hacer durante ya un par de semanas, porque vivo con terror los días de la semana y los fines de semana: un terror constante que no soporto más.
No se qué procede o cómo se procede. Creo que lo primero será hablar con mi tutor, luego con el Director del programa, luego, chance y hasta con CONACYT.
Me voy una semana de vacaciones, al regresar me cambio de area en mi trabajo. Pienso en los nuevos retos y responsabilidades que tendré y he reflexionado desde hace varios días acerca de lo que significa tener varios subordinados, qué hacer para hacer equipo y sacar bien el trabajo. Hay una parte que me da un poco de miedo, ya que no conozco bien los temas ni los actores a los que tendré que tener en mente, bien presentes, de ahora en adelante. Supongo que tendré una pequeña curva de aprendizaje… claro que tenerla siendo jefa suena y se siente raro.
En fin… fui hace un rato a supervisar qué habían hecho estos personajes de mi nuevo equipo. Buenas noticias, todo funciona bien. Hay unos pocos que todavía me hablan de Usted y pienso que qué bueno que el uso del “Licenciada” ya no está tan de moda y que será una cuestión de tiempo (tiempito) que me llamen por mi nombre.
Y ya que me voy por una semana, comento que agregué de nuevo el link de Hitlercito Semanal, una tira cómica en Internet super buena! Yo la conocí hace tiempo y la tuve linkeada, luego ya no, pero ahora hasta somos amigos de Facebook. Pásense a dar una vuelta y lean las aventuras de Hitlercito, César y Napoleón. Les va a encantar.
Por lo pronto, dice el Weather Channel que…
– Del domingo 27 de Julio al domingo 3 de Agosto, en mi lugar de vacación hará calor, pero también habrá tormentas dispersas –
Chale.
Zaz pues, nos vemos el lunes 4 de Agosto. ¡Yujuuu!
El día de hoy, me siento como:
The people Vs. Larry Flint
Kramer Vs. Kramer
Judgement at Nuremberg
Scent of a Woman
I am Sam
A few good men
En breve contaré una historia en este blog. Por lo pronto, mientras estamos en etapa de configuración de estrategias y de investigación, no se puede decir nada más.
Hoy podríamos comenzar la semana con el tema de los niños que murieron en una discoteca este fin de semana. Podríamos, como hacen buena parte de los diarios de hoy, 23 de junio, relatar el cómo pasó, las consecuencias, decir que también murieron policías o que en el MP desnudaron a las chicas para hacerles el exámen médico. Pero no, y no lo haré no porque no me importe, pero porque eso simplemente sería hablar de errores tácticos y de incompetencia policiaca. Y de eso hay mucho ya.
Mejor, hablar de otro caso, lejos de México. Mejor hablar de Ondrej Mauerova.
¿Por qué? Bueno, porque a mi me llama mucho la atención la locura, o ciertos fenómenos que se dan en ciertos grupos sociales, pero que creo que son parte de la locura humana. ¿Qué tiene que pasar para que una mamá se coma a su hijo? Okay… ¿una mamá y una tía?
Ya se que esto es como del Alarma, pero creo que hay que ver qué hay detrás. Y a mi estos casos me obsesionan, porque me parece que no hay explicación para hacer eso que mucha gente hace o ha hecho, como aquellas otras niñas que mataron a la mamá de una de ellas en Australia (de donde viene la película de Criaturas Celestiales), o aquél señor al que hace poco le descubrieron el milagrito de tener a su hija y a sus hijos-nietos encerrados por más de 15 años en un sótano.
Estas personas son parte de lo que se llama Grail Movement (basado en el Libro de La Luz de la Verdad), que al parecer en un culto fundado en los 40’s y que al día de hoy tiene miles de seguidores en Europa (¿y América?). Ellos dicen en comunicación oficial de su página que no tienen que ver con este caso, que más bien estas personas eran seguidores de una persona que era parte del Grail Movement, pero ya no.
¿Será que El Poeta Caníbal también era miembro de la filial México? Nada más hay que ver las fotos de la parentela para ver que sí se ven afectados de sus facultades mentales. Qué miedo.
Esto sí que es una historia de miedo. Yo, por lo pronto, he estado un poco obsesionada con este tema, en el que no sólo la madre y una tía del niño están involucradas, sino al parecer, otro hermanito y más familiares. Hay niveles de locura y creo que este es de los top.
Nunca he sido muy fan de los médicos. Es decir, entiendo que la ciencia avanza y que hoy podemos curarnos y salvarnos de enfermedades que antes hubieran acabado con nuestra vida, eso es cierto y quien diga que no, sí pienso que vive en el error. Sobre todo yo, que paso horas pegada a la TV viendo programas de emergencias médicas, estoy al tanto de cuanto tratamiento hay; sin embargo, también estoy al tanto de las grandes fallas de la medicina y de lo cruel de la industria farmacéutica y su lucro con enfermedades como el cáncer.
En todo caso la reflexión viene de que ayer fui al médico. Es la segunda visita en un mes, así que empezando por ahí, la cosa ya se sabe que no está bien. Tengo un ovario enquistado, mi retoño medía 5.5 cm, no era “humongoe” pero sí era grande. Tras la toma de unas pastillas se ha reducido, aunque lo que se magnificó (como dan cuenta varios posts) fue mi mal ánimo: las hormonas pueden tener efectos muy raros y como Dios, they work in misterious ways. Y yo anduve arañando paredes durante estos 21 días.
El asunto es que me preguntó ¿hace cuánto no te checas la prolactina? Y yo… mhh… no sé, tres o cuatro años. Ok, pues mañana mismo te vas a hacer los analisis. No, mañana no, porque a la hora de hacer análisis en ayunas yo ya estoy trabajando, será el sábado. Pues el sábado entonces. Mientras, ya me puse la vacuna contra el papiloma humano, la del cáncer cérvico-uterino, pues.
Me preocupé un poco porque hace años tuve muy alta la prolactina, que es, en resumidas cuentas, la hormona que, cuando una mujer se embaraza, le produce la leche. Pero, pero, pero… la leche no es su única bondad. No, que vá. La prolactina puede dejar una mujer estéril, ya que inhibe la ovulación (y con ello enquistarse los ovarios) y eso puede ser permanente; si bien no es de un día para el otro, si bien no es de peligro mortal, sí es un efecto. Y yo la tuve muy alta.
Así que no me gusta la idea de quedarme estéril, creo que a nadie. Puede ser que antes, la primera vez no me importaba tanto, o al menos no tengo el recuerdo de haberme acongojado en demasía. Ahora, que como me dijo mi papá, estoy en la mera etapa de aceleración del reloj biológico, las cosas son distintas. Si mi papá también me había advertido que “no me fuera a embarazar de cualquier pelafustán a los 35 sólo por tener un hijo”, hoy eso es lo que menos me preocupa, tengo con quien y tengo como. Pero el asunto es ¿podré?
Sin ser fatalista, simplemente dando por sentado que tengo antecedentes, sí creo que otra vez puede andar por los cielos aquello de la prolactina. Me preocupa, por eso me urge hacerme los análisis y averiguar. Pero también ya me prometí a mi misma que tengo que bajarle dos rayitas a mi aprensividad de mañana a que me den el resultado y el posible tratamiento.
Estoy triste, no me gusta la idea de saber que estoy enferma… de algo… de lo que sea.
