Posts Tagged ‘Mal día’

Construyendo mi futuro

diciembre 10, 2008

Después de que ayer no pude, a ver si hoy logro escribir un post.

La verdad es que aunque sé que no soy la única persona que anda en llamas por el trabajo, sí de verdad pocas veces en mi vida me había sentido tan estresada, me siento fuera de foco, rara. Trato todos los días de convencerme de que estoy “construyendo mi futuro”, trabajo por mi, para mi, para lo que venga después, independientemente de si lo comparto o compartiré con alguien más. Esta es la única idea que me lleva a sobrevivir durante el día. Trabajo con un equipo de cuatro personas todos los pendientes y chambas que le corresponderían a una plantilla de diez… menuda chinga que me he parado. Además de que no trabajo en una heladería o en una tienda de dulces, aquí las cosas están muy fuertes.

Extraño a mis amigos, extraño pasar esos fines de semana tranquilos donde mi celular no sonaba, extraño a mi familia, extraño tener tiempo para ir a comprar algo o comer con alguien a la hora de la comida… Todo sea porque estoy construyendo mi futuro, porque trabajo por mi, para mi y para lo que venga.

El último mes ha sido un mes difícil. Comencé con pérdidas, aunque también con ganancias, lo cual no necesariamente me hace sentir que estoy “a mano” porque de alguna manera siento que he perdido más. Ojalá y la llegada del próximo año revierta el sentimiento, que sé que es más eso que otra cosa. Necesito cambiar de foco, así como necesito cambiar hábitos y descansar.

Me siento contenta por los logros de éste año, que sin duda superan con creces cualquier otro logro de años anteriores.

Aún así, me siento un poco deprimida o triste (ya no sé), presionada y en ocasiones, muy sola.

Is it called growing up?

Mientras, sigo construyendo mi futuro, porque ese es sólo mío y es cierto que me gusta la idea de que no dependa de nadie más.

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Como pasa el tiempo

diciembre 9, 2008

Un amigo mío, Miguel, me decía una vez que un blog únicamente puede ser mantenido por quien no tiene nada que hacer. Yo le contestaba que no necesariamente era cierto, ya que aquí en estos espacios que uno hace suyos, suceden muchas y maravillosas cosas, además de que siempre habría algo que decir.

Hoy no le doy la razón al 100%, no vayan a creer y a comenzar a mentarme la madre. Lo que sí es cierto, es que ¡cómo ha pasado el tiempo!!!! carajo!!! de verdad que veo las fechas de los útlimos posts y sí: No tengo tiempo para escribir. Hoy sólo puedo decir que no tengo cabeza ni tiempo, estoy a-go-ta-da… (entre esta línea y las siguentes tres, pasaron cerca de tres horas…)

… y en llamas!

El deber me requiere, me voy una vez más dejando un post a la mitad.

Besous a todous.

Dexter Dispersable -tomar 2 al día-

septiembre 19, 2008

Ando medio dispersa, y sí he pensado que ojalá yo fuera una tabletita dispersable, echarme un clavado en un vasito de agua y desaparecer por un momento. Esa es la verdad. Espero que la próxima semana ya pueda venir y escribir algo más interesante.

Por cierto, estuve viendo Dexter (no Dexter’s Lab, la caricatura) y es ampliamente recomendable, me había quedado en principios de la segunda temporada y sí, ahora que ya va adelantada, puedo decirles que está rete buenísima. Véanla desde el principio.

Esta es la entrada de la serie… wow…

Y para que le entiendan tantito mas, si alguien no la ha visto...

Explosiones cerebrales – The state of the news media ’08

junio 18, 2008

AVISO: Este era un borrador. Hoy no me siento ni la mitad de “fresca” que me sentía ese día. El paper para MSU ya se fue, y fue mediocre, pero me dará para una más-o-menos buena calificación. Ahí los dejo, en este mañana miserable.
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Es más o menos mitad de semana y me las arreglo para sentirme bastante bien, no muy cansada como suelo estar por el ajetreo laboral al que soy sometida todos los días. No me quejo, nada más comento. Si hay algo que me ha hecho muy feliz ultimamente es dormir bien y regresar a hacer ejercicio, hábito que si uno no tiene, es difícil de agarrar; en mi caso es un hábito muy marcado desde hace años, solo que en los útlimos meses no había tenido mucho tiempo para salir a correr. Ahora no es que lo tenga, simplemente lo hice, le hice tiempo…

… dice mi mejor amigo que “el tiempo lo hace uno mismo, no surge de la nada”. Puede que tenga razón.

Ahora pienso por dónde comenzar un documento que tengo que enviar a Michigan (MSU) para la calificación de uno de mis cursos. La idea general del ensayo es revisar los documentos, compromisos y avances del ASPAN al mismo tiempo que doy una revisada por cómo se trata en medio impresos de México el tema de seguridad. Comprobar que la prensa escrita no está haciendo su trabajo, sino simplemente pasando una contabilidad diaria de muertos y ejecutados (que por cierto, no es lo mismo porque para entrar en la segunda categoría se necesitan ciertas características). Algo así, más serio y desarrollado que esta pobre idea que acabo de compartir. Me siento con la cabeza a punto de explotar, lo cual es bueno porque en cuanto explota es que ya me puedo sentar a escribir, el problema es la espera.

Por cierto que les recomiendo, para quienes les interese, el sitio de State of the News Media 2008, que es un reporte anual sobre periodismo en Estados Unidos. Es gratis y está muy interesante.

 

Instintos asesinos

junio 13, 2008

Cuando sea grande escribiré un libro llamado “Cómo matar a su director de maestría -y su estúpida secretaria- sin que lo agarre la policia”.

Claramente, el libro hablará de mi propia experiencia empírica.

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Aunque me he prometido no escribir posts largos, hoy será la excepción porque estoy explotando. Dos semanas a dieta, dos semanas dejando de fumar, dos semanas de comenzar clases de una maestría que odio y dos semanas de intenso trabajo en la oficina se han convertido en la receta perfecta para el desastre. Yo culpo de mis males al mediocre programa de maestría que curso desde hace más de un año, puedo equivocarme, pero al final esta es mi historia y esa es mi percepción.

Si no tuviera que ir a la escuela, no tendría que lidiar con la realización de trabajos que me dan flojera, con marcos teóricos-conceptuales chaquetos (porque así es la teoría de la comunicación). No tendría que pagar veranos de 20 mil pesos por dos semanas de clases y podría emplear ese dinero en 1) pagar mis deudas, 2) ampliar mi colección de zapatos, 3) comprarme un juego de maletas o 5) cualquier otro gusto propio. La maestría sin duda dejó de ser uno de esos gustos.

Es inexplicable el odio que le tengo al programa; inconmesurable el que siento por el imbécil director, su soberbia, su miopía académica, su falta de habilidad social y a la –no se cómo llamarla para insultarla lo suficiente– de su gorda secretaria. Ojalá la corran, se quede sin trabajo y sin comer, que muera de inanición en el asqueroso agujero donde ha de vivir. Pinche gente, me cae. Prometí cuidar mi lenguaje en este blog, pero este post también será la excepción. A mi no me da pena decir que les deseo mal. No me da pena y si eso me convierte en una mala persona, pues so be it… ojalá que les vaya mal, en lo personal y con su programucho de quinta catego.

La tensión que me provoca la escuela ha contribuido a que mi personalidad cambie, a que me haya vuelto una persona negativa, grosera (para muestra, este post), irracional, depresiva, ansiosa. A diario me pregunto ¿cómo le haré durante el tiempo que me resta por asistir a esos salones de clases donde me asfixio? ¿sobreviviré? Una luz me alumbra, pero no me es suficiente para ver hasta el final. Tengo deseos y fantasías irracionales de quemar la escuela por ejemplo, de hacer un numerito con CONACYT para que les hagan algún tipo de audítoría y les retiren el apoyo (porque el programa no es digno del mismo), de golpear a mi director y reclamarle lo mal que me ha hecho él, su programa y su actitud, de decirles a todos los de esa oficina que son unos wannabees de investigador, que si googleas alguno de sus nombres, no son NADIE. I mean NADIE.

Si no fuera a la maestría, tendría tiempo de descansar de mis largas jornadas laborales. Si no fuera a la escuela podría continuar haciendo ejercicio diario (y no habría subido 4 kg en 3 meses). Si pudiera, sobornaría a las autoridades universitarias para que me den mi título a cambio de una módica cantidad. Llámenme corrupta, sí.

Hace tanto no me sentía tan deprimida, frustrada, mal, triste, perdida. Porque además de todo mi malestar, tengo que hacer un trabajito para titularme y no tengo idea qué hacer. ¿Un estudio de caso? ¿una tesis en forma? ¿un artículo académico para publicar? Lo único que pienso es “váyanse todos a la mierda”.

A mi esto me está afectando demasiado, me encuentro totalmente rebasada y que nadie pregunte que por qué no me salgo, porque esa es otra historia relacionada con CONASHIT (sus apoyitos ridículos) y una deuda que ascendería a casi 100 mil pesos.

Sí, ni modo, tengo instintos asesinos muy a flor de piel y a todo el mundo le pasa, nomás que a mi no me da pena decirlo.

Ante un regaño

mayo 29, 2008

Es prácticamente imposible que ante una llamada de atención no me sienta mal. No sé si les pasa a todas las personas, pero al menos yo, me quedo con el nudo en la garganta y con cientos de preguntas y autocríticas que al final no me llevan sino a la conclusión de mi vida: que no hago las cosas bien y no soy suficiente.

Llevo años intentando ver que todo el mundo se puede equivocar, que todos podemos tener fallas, que algunas de éstas son estructurales pero que no nos hacen menos. Eso, aunado al superyó que nos persigue a varios, podemos tener mañanas miserables, como la que apenas comienza.

Cometí un pequeñito error y me llamaron la atención, ni estuvo tan fuerte, ni nada… pero en mi mente yo ya pensaba “me van a correr”. Por suerte no, ese día no es hoy. Y trataré de reponerme todo el día de la sensación de “todo lo hago mal y nadie me quiere por eso”.

Súper cliché

mayo 20, 2008

“Los días nublados me deprimen”

Todo un cliché. Y no es que padezca de esa depresión por la lluvia y la falta de sol, pero un poco sí. También puede ser que es martes y los martes suelo ser poco productiva en mi trabajo y suelen ser malos días, eso al menos es parte del cuento que llevo años contándome y que según mi terapeuta me sale muy bien.

Posiblemente sea tiempo de elegir otro día para que sea el mal día de la semana. O posiblemente debiera también dejar de contarme cuentos y creerme mis propias historias. No, no soy mitómana, pero hay ciertas situaciones que me aprietan los botones que me llevan directo y sin escalas a la paranoia total. Y llevo algunos días con el botón apretado y creyéndome que todo el mundo está en mi contra y que todo es un complot, en mi casa, en mi trabajo, con mi amigos. Ufa.

Me ví llorar en sus ojos hoy y vi como su cara se puso triste porque seguramente no puede entender qué me pasa. Me veía con cara de ¿qué puedo hacer? y yo lo veía de regreso pensando “nada…”.

Lloré toda la comida cuando le había prometido un “lunch date”, cuando aún media hora antes tenía todas las ganas verlo y platicar de su (casi seguro) nuevo trabajo. Y durante la comida, que me supo a sal de tanto llorar, seguía teniendo ganas de platicar de su día, no de mis dramas paranoides… no pude. Además llegué furiosa porque se me hizo tarde, y se lo dije, que no puedo seguir enojándome como a veces me enojo porque me va a dar un derrame cerebral. Él, encantador como siempre, me dijo que se pondría muy triste.

No pude hacer de la comida el momento que había querido tener toda la mañana, por él y por mi. Fallé y entonces me fallé a mi otras mil veces por ser tan egoista. Me fallé porque es martes, está nublado y yo me la sigo creyendo.

Carajo.

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